A minha irmã, Brianna, está-me a dar volta à cabeça, de manhã, estava eu a comer as minhas papas de aveia, e ela começou a desenhar uma boneca na mão à qual chamou 'Miss Marca', por ter nascido de um marcador.
Pediu-me para a ouvir cantar uma versão de música da Aranhiça, remisturada pela Brianna.
Eu disse que não, mas ela começou na mesma...
Parece que a aranha foi subir uma parede muito alta e caiu-iu-iu-iu-u-u...
Já me estava a passar com aquela boneca tarada, a Miss Marca, até que agarrei na mão de Brianna e afoguei a boneca na tigela das minhas papas de aveia.
A minha irmã começou a gritar: 'Pára! Ela não está com maquilhagem premanente!'
A minha mãe que viu o espetáculo, ralhou comigo, mas continuo a achar que valeu a pena ter afogado a Miss Marca nas papas de aveia...
sábado, 9 de julho de 2011
quinta-feira, 7 de julho de 2011
terça-feira, 5 de julho de 2011
Segunda-Feira, 9 de Setembro
Vai haver um concurso de arte-vanguardista na escola. O prémio são 500 euros!!!! Corri até à secretaria para arranjar um impresso e fiquei admirada pois já havia uma bicha.
E adivinhem só quem também queria impressos?!
A MACKENZIE!!!
Admito que me passei por ter de competir com a Mackenzie.
Quando a administrativa me perguntou se ia lá buscar o impresso para me inscrever no concurso de Arte Vanguardista, fiquei paralisada e comecei a gaguejar como uma cobarde:
Buk-buk-buk-ka-a-ah!
E depois, por engano, preenchi uma folha para me inscrever nos auxiliares de biblioteca (AB's)
A CULPA É TODA TUA MACKENZIE!!!!
E adivinhem só quem também queria impressos?!
A MACKENZIE!!!
Admito que me passei por ter de competir com a Mackenzie.
Quando a administrativa me perguntou se ia lá buscar o impresso para me inscrever no concurso de Arte Vanguardista, fiquei paralisada e comecei a gaguejar como uma cobarde:
Buk-buk-buk-ka-a-ah!
E depois, por engano, preenchi uma folha para me inscrever nos auxiliares de biblioteca (AB's)
A CULPA É TODA TUA MACKENZIE!!!!
segunda-feira, 4 de julho de 2011
Domingo, 8 de Setembro
Estou a pensar seriamente em pedir aos meus pais que me deixem voltar para a cidade e morar com a minha avó, para eu poder andar na minha antiga escola.
Admito que a escola não era perfeita, mas daria tudo para andar nela outra vez.
A minha avó é uma beca maluca (pronto, muito maluca) e viciada no programa O Preço Certo.
Eu pensava que participar num concurso televisivo implicava grandes habilitações, mas ela disse-me que é preciso treinar como se fosse o campeonato do mundo.
Bebeu uns goles de bebida energética, olhou para mim muito séria e sussurrou: 'Fofinha, quando a vida nos apresenta desafios, ou somos cobardes ou somos campeãs, a escolha é tua!'
Depois começou a cantarolar 'Girls Just Wanna Have Fun' da Cindy Lauper em altos berros.
A avó é uma beca maluca, mas eu ADORO-A!
Admito que a escola não era perfeita, mas daria tudo para andar nela outra vez.
A minha avó é uma beca maluca (pronto, muito maluca) e viciada no programa O Preço Certo.
Eu pensava que participar num concurso televisivo implicava grandes habilitações, mas ela disse-me que é preciso treinar como se fosse o campeonato do mundo.
Bebeu uns goles de bebida energética, olhou para mim muito séria e sussurrou: 'Fofinha, quando a vida nos apresenta desafios, ou somos cobardes ou somos campeãs, a escolha é tua!'
Depois começou a cantarolar 'Girls Just Wanna Have Fun' da Cindy Lauper em altos berros.
A avó é uma beca maluca, mas eu ADORO-A!
domingo, 3 de julho de 2011
Sábado, 7 de Setembro
A mãe e o pai dão comigo em doida! Nas últimas 72 horas, afixaram peça casa 139 frases positivas em post-its das cores do arco-íris, com cenas mesmo parvas, tipo:
'Sê a melhor amiga de ti mesma, convida-te a ti própria para uma festa do pijama!'
Infelizmente,não cheguei a ler o que colaram à torradeira porque pegou fogo quando tentei aqueçer uma tosta de morango para o pequeno-almoço.
Tive que deitar o sumo de laranja que tinha no copo e apagar o fogo.
Depois disso, a torradeira começou a arder, a deitar faíscas azuis, e a fazer uma barulheira do género:
GRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGG!!!!!!!!
Acho que precisamos de uma torradeira nova.
Mas o que meteu mais medo foi o facto de a nossa casa poder ter ardido completamente. E tudo porque os meus pais puseram um post-it na torradeira.
Sei que a mãe e o pai têm boas intenções, mas às vezes são uma vergonha!!!!
'Sê a melhor amiga de ti mesma, convida-te a ti própria para uma festa do pijama!'
Infelizmente,não cheguei a ler o que colaram à torradeira porque pegou fogo quando tentei aqueçer uma tosta de morango para o pequeno-almoço.
Tive que deitar o sumo de laranja que tinha no copo e apagar o fogo.
Depois disso, a torradeira começou a arder, a deitar faíscas azuis, e a fazer uma barulheira do género:
GRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGG!!!!!!!!
Acho que precisamos de uma torradeira nova.
Mas o que meteu mais medo foi o facto de a nossa casa poder ter ardido completamente. E tudo porque os meus pais puseram um post-it na torradeira.
Sei que a mãe e o pai têm boas intenções, mas às vezes são uma vergonha!!!!
sábado, 2 de julho de 2011
Sexta-Feira, 6 de Setembro
Preciso de um guarda-roupa novo, de marca, de uma daquelas lojas supercaras para adolescentes, no centro comercial.
Sabem aquelas lojas onde as vendedoras se vestem como a Hannah Montana.
O fenómeno snobe e chique é uma cena assustadora!
Seja como for, depois de a minha mãe me comprar um guarda-roupa vou direitinha à Mackenzie e digo-lhe das boas!
Decidi que vou dizer na cara da Mackenzie e das amigas (talvez no último dia de aulas) que, lá por elas se vestirem como manequins, não têm o direito de dizer maldades sobre as pessoas.
'Pessoas' sendo as miúdas cujas as mães não lhes compram roupa de marca.
Miúdas como... Bem... Eu!
A mãe diz que não importa onde compramos a roupa, desde que esteja lavada, não é?
NÃO, NÃO É!!
Inteligência rara...
Sabem aquelas lojas onde as vendedoras se vestem como a Hannah Montana.
O fenómeno snobe e chique é uma cena assustadora!
Seja como for, depois de a minha mãe me comprar um guarda-roupa vou direitinha à Mackenzie e digo-lhe das boas!
Decidi que vou dizer na cara da Mackenzie e das amigas (talvez no último dia de aulas) que, lá por elas se vestirem como manequins, não têm o direito de dizer maldades sobre as pessoas.
'Pessoas' sendo as miúdas cujas as mães não lhes compram roupa de marca.
Miúdas como... Bem... Eu!
A mãe diz que não importa onde compramos a roupa, desde que esteja lavada, não é?
NÃO, NÃO É!!
Inteligência rara...
sexta-feira, 1 de julho de 2011
Quinta-Feira, 5 de Setembro
A Mackenzie e as amigas já me estão a torrar a paciência! Estão sempre a fazer comentários mauzinhos sobre qualquer rapariga que passe a dois metros delas. Quem é que elas pensam que são?
A POLÍCIA DA MODA?!
Hoje, em menos de um minuto, a Mackenzie fez o seguinte relatório cáustico enquanto punha batom brilhante:
-Não precisas de uma licença para seres assim tão feia?
-Essa roupa era perfeita para a caridade. Se ela tivesse vergonha na cara, ou outra idade.
-OMD! Comprei uma camisola igualinha àquela! Para o meu cão na PetSmart.
-Mas que fedor é aquele? Ela devia por perfume e não tomar banho nele.
-Ela tem tantas borbulhas que usa maquilhagem de marca Não Me Chateies.
-Mas que penteado é aquele? Parece que um pequeno mamífero fez o ninho no cabelo , teve bebés e morreu!
-Ela acha-se tão gira, mas é a prova viva de que o esterco pode ganhar pernas e andar.
Dizer que a Mackenzie é 'mazinha' seria um eufemismo.
Ela é malvada! Ela é um Pit Bull com sombra brilhante nos olhos e sandálias Jimmy Choo nas patas!
A POLÍCIA DA MODA?!
Hoje, em menos de um minuto, a Mackenzie fez o seguinte relatório cáustico enquanto punha batom brilhante:
-Não precisas de uma licença para seres assim tão feia?
-Essa roupa era perfeita para a caridade. Se ela tivesse vergonha na cara, ou outra idade.
-OMD! Comprei uma camisola igualinha àquela! Para o meu cão na PetSmart.
-Mas que fedor é aquele? Ela devia por perfume e não tomar banho nele.
-Ela tem tantas borbulhas que usa maquilhagem de marca Não Me Chateies.
-Mas que penteado é aquele? Parece que um pequeno mamífero fez o ninho no cabelo , teve bebés e morreu!
-Ela acha-se tão gira, mas é a prova viva de que o esterco pode ganhar pernas e andar.
Dizer que a Mackenzie é 'mazinha' seria um eufemismo.
Ela é malvada! Ela é um Pit Bull com sombra brilhante nos olhos e sandálias Jimmy Choo nas patas!
quinta-feira, 30 de junho de 2011
Quarta-Feira, 4 de Setembro
A minha revista O Que 'tá a dar! Diz que o segredo da felicidade são os quatro M's:
Malta, Maluqueira, Moda e Malandrice
Infelizmente, o mais perto que eu estive de 'Moda, Maluqueira Moda e Malandrice, foi ter um cacifo ao lado da Mackenzie Hollister (a miúda mais popular do oitavo ano).
Sorte a minha!
Tinha acabado de abrir caminho pelos corredores apinhados para chegar ao cacifo e quase que fui espezinhada.
De repente, como que por magia, a multidão de alunos afastou-se mesmo ao meio, tal e qual como no Mar Vermelho.
Foi a 1ª vez que vi a Mackenzie a pavonear-se como se estivesse na passarela de Paris, ou uma cena assim.
Toda a gente (menos eu) ficou logo rendida e perdeu completamente a cabeça.
Estar tão perto da radiância da perfeição espantosa mas enjoativa dela fazia-me sentir uma parva.
Não é que tivesse inveja da radiância dela... Entre as aulas a Mackenzie e as amigas estão sempre em frente ao meu cacifo e sempre a 'babarem-se'
Ah! Quase me esqueçia! O pai vai-me buscar à escola para me levar a uma consulta do dentista.
Por favor, por favor, por favor, não deixes que ele me venha buscar na carrinha da barata!
Morro se alguém descobre que eu só estou aqui por causa do contrato dele... -.-'
Malta, Maluqueira, Moda e Malandrice
Infelizmente, o mais perto que eu estive de 'Moda, Maluqueira Moda e Malandrice, foi ter um cacifo ao lado da Mackenzie Hollister (a miúda mais popular do oitavo ano).
Sorte a minha!
Tinha acabado de abrir caminho pelos corredores apinhados para chegar ao cacifo e quase que fui espezinhada.
De repente, como que por magia, a multidão de alunos afastou-se mesmo ao meio, tal e qual como no Mar Vermelho.
Foi a 1ª vez que vi a Mackenzie a pavonear-se como se estivesse na passarela de Paris, ou uma cena assim.
Toda a gente (menos eu) ficou logo rendida e perdeu completamente a cabeça.
Estar tão perto da radiância da perfeição espantosa mas enjoativa dela fazia-me sentir uma parva.
Não é que tivesse inveja da radiância dela... Entre as aulas a Mackenzie e as amigas estão sempre em frente ao meu cacifo e sempre a 'babarem-se'
Ah! Quase me esqueçia! O pai vai-me buscar à escola para me levar a uma consulta do dentista.
Por favor, por favor, por favor, não deixes que ele me venha buscar na carrinha da barata!
Morro se alguém descobre que eu só estou aqui por causa do contrato dele... -.-'
quarta-feira, 29 de junho de 2011
Terça-feira, 2 de Setembro
Já onde vai a meia-noite e eu estou quase a passar-me porque ainda não fiz os trabalhos de casa. Tenho um para Literatura Portuguesa sobre Louvores e estamos a dar Sonho de uma Noite de Verão de Shakespeare.
Fala de um duende malandreco chamado Trasgo que tenta separar um casal muito giro num perdido num bosque encantado.
Não fazia a mínima ideia do aspeto que o Trasgo deveria ter.
Imaginei-o de orelhas pontiagudas e perdido de bom como o Nick Jonas, o Justin Timberlake ou o Corbin Bleu. Também queria seber se o facto de ele ter um nome completamente lixado lhe tinha estragado a vida.
Aposto que lhe chamavam 'Rasgo' 'Asno' ou qualquer cena ainda pior.
COITADO DO TRASGO!!!!
Bateram à minha porta e eu calculei que fosse a minha irmãzinha, a Brianna. Sorte não era ela, eram os meus pais.
Da próxima vez que a Brianna ou os meus pais entrarem por aqui adentro eu grito:
-PORQUE É QUE NÃO SE MUDAM LOGO TODOS PARA CÁ?!?! #@$%&!
Vida a minha...
Fala de um duende malandreco chamado Trasgo que tenta separar um casal muito giro num perdido num bosque encantado.
Não fazia a mínima ideia do aspeto que o Trasgo deveria ter.
Imaginei-o de orelhas pontiagudas e perdido de bom como o Nick Jonas, o Justin Timberlake ou o Corbin Bleu. Também queria seber se o facto de ele ter um nome completamente lixado lhe tinha estragado a vida.
Aposto que lhe chamavam 'Rasgo' 'Asno' ou qualquer cena ainda pior.
COITADO DO TRASGO!!!!
Bateram à minha porta e eu calculei que fosse a minha irmãzinha, a Brianna. Sorte não era ela, eram os meus pais.
Da próxima vez que a Brianna ou os meus pais entrarem por aqui adentro eu grito:
-PORQUE É QUE NÃO SE MUDAM LOGO TODOS PARA CÁ?!?! #@$%&!
Vida a minha...
terça-feira, 28 de junho de 2011
Segunda-Feira, 2 de Setembro
Pronto, sei que disse que nunca mais ia escrever neste diário. Na altura falei a sério. Não sou nada do tipo de miúda que se deita com um diário e uma caixa de chocolates para escrever um monte de baboseiras e lamechices sobre o namorado de sonho, o primeiro beijo ou a aflição esmagadora pela a descoberta horrenda de um pequeno principado francófono e que valho milhões.
A MINHA VIDA É UMA SECA!!!!
Andei o dia todo pela escola nova como uma zombie de batom brilhante. Nem uma única pessoa se dignou a dizer 'olá'.
A maior parte do tempo sinto-me invisível!
Como é que eu vou andar Numa escola presunçosa como a Westcheaster Country Day?! Este sítio tem uma Starbucks na cafetaria!
Quem me dera que o meu pai nunca tivesse ganho o contrato de desinfestação nesta escola...
Podem pegar na bolsa de estudo que me deram por pena e dá-la a alguém que queira e que precise, porque eu, de certezinha é que não!
A MINHA VIDA É UMA SECA!!!!
Andei o dia todo pela escola nova como uma zombie de batom brilhante. Nem uma única pessoa se dignou a dizer 'olá'.
A maior parte do tempo sinto-me invisível!
Como é que eu vou andar Numa escola presunçosa como a Westcheaster Country Day?! Este sítio tem uma Starbucks na cafetaria!
Quem me dera que o meu pai nunca tivesse ganho o contrato de desinfestação nesta escola...
Podem pegar na bolsa de estudo que me deram por pena e dá-la a alguém que queira e que precise, porque eu, de certezinha é que não!
segunda-feira, 27 de junho de 2011
Sábado, 31 de Agosto
Por vezes pergunto-me se a minha mãe terá sofrido de morte cerebral. Depois há dias em que sei que sim.
Como hoje.
O drama começou esta manhã, quando perguntei casualmente se ela me compraria um iPhone daqueles que fazem quase tudo. Eu considero-o uma necessidade vital, logo a seguir ao oxigénio.
No ano passado, parecia que era a única aluna na escola inteira a não ter um. Portanto, comprei um telemóvel mais antigo, superbarato e usado no eBay.
Era maior do que eu queria, mas achei que não poderia errar ao preço de saldo de apenas 12.99 Euros.
Guardei o telemóvel no cacifo e disse a toda a gente que me podia ligar com mexericos suculentos para o meu telemóvel novo.
A cena mais importante que aprendi no ano passado foi que ter um telemóvel fatela - ou nenhum - pode estragar completamente a vida social. E por isso é que eu estava a chatear a minha mãe para me comprar um iPhone.
Tentei poupar dinheiro para um, mas era impossível. Principalmente por ser artista e completamente fanática pelo desenho!
Caraças, estou tão tesa que até pago os batidos do McDonald's às prestações.
Quando a minha mãe chegou a casa do centro comercial com uma prenda 'regresso às aulas' eu tinha a certeza absoluta do que era...
Desliguei mais ou menos da tagarelice da minha mãe por estar a sonhar acordada...
Quando a minha mãe finalmente acabou o discurso abraçou-me e deu-me um livro.
Abri-o rapidamente e folheei-o a pensar que teria lá escondido um telemóvel.
Mas apercebi-me que a minha mãe não me tinha comprado um telemóvel, apenas um livro estúpido - ou seja um diário-. -.-'
Só uma completa totó seria apanhada a escrever num diário!
Entretanto não vou escrever mais neste diário...
Como hoje.
O drama começou esta manhã, quando perguntei casualmente se ela me compraria um iPhone daqueles que fazem quase tudo. Eu considero-o uma necessidade vital, logo a seguir ao oxigénio.
No ano passado, parecia que era a única aluna na escola inteira a não ter um. Portanto, comprei um telemóvel mais antigo, superbarato e usado no eBay.
Era maior do que eu queria, mas achei que não poderia errar ao preço de saldo de apenas 12.99 Euros.
Guardei o telemóvel no cacifo e disse a toda a gente que me podia ligar com mexericos suculentos para o meu telemóvel novo.
A cena mais importante que aprendi no ano passado foi que ter um telemóvel fatela - ou nenhum - pode estragar completamente a vida social. E por isso é que eu estava a chatear a minha mãe para me comprar um iPhone.
Tentei poupar dinheiro para um, mas era impossível. Principalmente por ser artista e completamente fanática pelo desenho!
Caraças, estou tão tesa que até pago os batidos do McDonald's às prestações.
Quando a minha mãe chegou a casa do centro comercial com uma prenda 'regresso às aulas' eu tinha a certeza absoluta do que era...
Desliguei mais ou menos da tagarelice da minha mãe por estar a sonhar acordada...
Quando a minha mãe finalmente acabou o discurso abraçou-me e deu-me um livro.
Abri-o rapidamente e folheei-o a pensar que teria lá escondido um telemóvel.
Mas apercebi-me que a minha mãe não me tinha comprado um telemóvel, apenas um livro estúpido - ou seja um diário-. -.-'
Só uma completa totó seria apanhada a escrever num diário!
Entretanto não vou escrever mais neste diário...
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